她是内心阴暗的孩子，你们别被欺骗了。
不想说好久没来这样的话，因为你们都知道。我也是。
回顾这一年，总是在跟馆子打交道，搞得自己油头粉面的（请直接理解成字面意思，谢谢）。固定的见那几个人，翻来覆去的喝酒、哭闹、车祸、疯笑。我是快乐的。
这一年我偷偷的扯了证。为这事吵了好几次的架，不过最后还是做了。知道的寥寥几人，数起来一只手都绰绰有余。倒不是刻意隐瞒，只是觉得没必要昭告天下。这是很私人的事情，别人知不知道其实根本不重要。不过扯证这事完全没有给生活带来任何的不同。日子还是在吃吃喝喝中平静的过去了。两个人住在属于自己的小窝里，相亲相爱。会为了谁下厨谁洗碗谁洗衣谁晾晒谁吸尘谁拖地等等等等的小事争吵耍赖撒娇。无限惬意。他总是让我，虽然越来越脾气大，不过到最后还是我赢。每每赢了之后自己就屁颠屁颠的主动跑去做事，也不知道这吵闹的过程为了什么。这就是生活吧。
跟他的妈妈关系处得非常不和谐。很难说出是谁对谁错。婆媳关系这是不分时间地狱一直存在的，无法攻破，我也深受其害。常常为了她的妈妈嚎啕大哭，讨厌那么大一把年纪的人了还要没脸没臊的耍赖，讨厌生活习惯那么糟糕，讨厌跟叫花子一样就差乞讨，讨厌自己把自己折磨的可怜兮兮却又指望别人同情，讨厌加班柔弱，讨厌懒惰，讨厌斤斤计较，讨厌一毛不拔，讨厌是非不分，讨厌歪曲事实，讨厌四处吹牛，讨厌张嘴乱说，讨厌她跟我妈妈吵架，讨厌她在我家人面前胡说八道，讨厌讨厌讨厌讨厌。。。。。。却什么用也没有，因为这是她妈。还是得给她钱花，还是得给她买衣服，还是得常常带她出去吃吃喝喝，还是最终得叫她一声妈。这绝对是折磨我身心至极的事情。我真想撕破我的面具，撕下那恶心巴拉的虚伪，指着她妈无情的痛斥一番。这真不像我。他妈妈就是那种在现实中我从来不曾遇见过，却是我在思想里拟出的不喜欢十大内型人物的大集合，或者更甚。我真是上辈子攒够了罪孽，所以这辈子遇上了她。各位观众，我说到这里你们应该也知道我到底有多讨厌他妈妈了，只是切身体会更是让人抓狂。我真想死。真心的想死。
他们都说他是我的弟弟，不但是长相问题。他们说他温文尔雅，我确异常大气。他们都是馆子里的老客户，他们是有发言权的。其实我有时候在想我是不是太强势了，所以总是让他看起来那么没有男子气概。对外吵架我来，大事则断我来，调节整个大家庭的关系我来。好像我才是两者之间的男人，他却只是个小媳妇一般。这是让我常常很没安全感觉得很累的事情。还有还有，他身体真是差到不行，我是一个觉得性生活大过天的欲女啊，结果啊，结果啊，结果啊，居然啊，居然啊，居然啊，百分百的，百分百的，百分百的早泄啊。纵欲过望啊，我让你纵欲过望啊，我让你年轻的时候纵欲过望啊。这个事情是让我觉得以后咱们的婚姻生活会出现问题的一个重大因素啊。关于到底是谁没有生育能力这一点我都放弃了，生不了可以领养。可是要是我最爱的做佳节又重阳爱都不能了，那不是他的绿帽子百分百戴上了。啊，貌似一直都戴着。
我总是管不住自己的身体，所以送走了A君之后又迎来了B先生。会不会东窗事发啊？是不是东窗事发了之后他还是一样纵容我？真TMD是天方夜谭啊。我又要创造出传奇般的第二人生阶段。
司小回来探亲了，事隔三年。关于那个我编造的美国暴有暗香盈袖动他被误杀的事件，他听后疯狂的笑了。我嘲笑他，他是唯一没有资格笑的人。我真心的觉得他应该是死了。不然怎么可以毫无音讯，电话都没有一个。是我们之间的友情连P都不值一个么，真心的就为了一个贱人就永不回国了？FUCK！这真心的侮辱在一个熊抱之后烟消云散啊，原来我还真就是个女人。回来待不了多长时间，于是预约预约再预约之后吃吃喝喝了。之后他奶奶突然走了，又要操办奶奶的丧失，又要参与哥哥的婚事。喜喜悲悲，悲悲喜喜，就在这十几天里面不断轮回。他是个虔诚的基薄雾浓云愁永昼督教徒，我只能说，这一切都是神实现安排好的，磨练心智而已。过了，你就又长大了。BTW，施华洛世奇，唉，我也算见识了一盘，小兔子跟花树都很喜欢，漂亮的都舍不得亮出来见人。您，破费了啊。真心的谢谢。还有那一千多块的大餐，确实如您所说，根本就是感情经济，一点不划算。早知道还不如在我馆子里吃，让我把这钱赚去。啊，市侩了啊。我就一俗人，俗气的掉渣。哈哈哈哈哈哈。真心的看见你很开心。
这一年跟罗新笛彻底的决裂了，差不多快到了乱刀相见的地步。那么指天发誓的再也不要原谅他。就在我快忘了这痛的时候，这贱人又找上我了，我只能说我比他还贱，MD，我居然连一秒的矜持都没有就跟他谈笑风生了。真心的觉得我没出息。无可救药。其实单纯的说我挺喜欢他的，除了对亲近的人太说话不算话之外，整体评分可以到90以上的。我跟他有太多共同的想法了。如果说一拍即合用来形容志向相投的人，那我跟他就属于那种不排都合了。我丢掉了。地薄雾浓云愁永昼震时候他送给我的救灾前线的口罩。那是意义深刻的，那是生死犹存的关键时刻的。我丢了我丢了我丢了，就像曾经丢掉其它东西一样。只是那些小纸条还舍不得，放在那里不去看，也不让别人发现。就像把他藏在心里最秘密的地方，连告诉别人都觉得多余。你一直在那，走丢了，又回来了。如果说人这一生一定会出现一个让自己在劫难逃的人，那么肯定是你了，准不会错的。于是我深知，这一生我都将与你牵绊。那种牵绊是被埋在地下的，是见不得光的，是不能让别人看见的。即使彼此伤害，不停的伤害。可是就如生在在掌心的痣一样，像个污点，确属于身体的一部分。
啊，好累啊。靖，等你再来的时候又有的看了。慢慢欣赏呀。BTW，我呀，过的不好不坏的，不写只是因为懒了？！也许吧。可能是生活充实了，没那么空虚了。
要不要一起来比拼。看谁能够更长时间的屏住呼吸。
不会疼惜自己。穿很少的衣服，身体超负荷的承受寒冷。心口刺痛。
看康熙来了，无聊的让自己跟着别人笑，跟着别人生气，跟着别人哭。这叫做随性，还是活在别人的世界里。
欢娃娃结束了一段暂时无法完结的爱情。快乐的生活在不知道叫做什么的生活里，四处游荡。只是希望她在快乐的时候真的快乐就好。即使只那么一秒。快乐就是快乐，跟时间长短没有关系。所以我常常都是快乐着的。
我真的很会欺骗自己，就像欺骗别人一样的手段高超。也许段位高的人就是连自己都被自己的谎言所欺骗了吧。
今天早上又下雪了，据说很大。今年已经看过一次了。所以，不失望，也提不起劲。原来对于喜欢的东西可以保持激情的时间是那么的短。当然，前提条件是要在曾拥有过以后。
得到之后就顺其自然会期望更多吗。人的贪欲还真是无止境。今天客人几个客人喝了很多酒之后说，年纪大了才发现，最重要的东西叫做包容。我一直在思考，年轻气盛跟包容是不是真的没办法相互依存。无解。
笑着跟喜欢的客户说话，黑着脸盯着讨厌的。这还真像我，这还真是不能在社会上生存的人。
要不要一起来比拼看看，到底谁能更长时间的屏住呼吸。游戏时间结束的时候，我们手拉着手一起死去。好吗？
这就是传说中的求婚？！
12月24日，平安夜。风和日麗，求婚。一切来得毫无征兆。我表达不出我当时的心情。出奇的平静。我只是笑，并且不晓得怎么答复。
事情就这么结束，我戴上了他精心挑选的戒指，闪闪发光。耀眼至极。可是我怎么可以那么的平静。曾经幻想过那么多次，至少是热泪盈眶。可是，事实并不如此。
双膝及地，等待答复。我微笑作答。众人鉴证，我倒反而不好意思了。并不及想象中那么完美与浪漫，倒也出奇制胜。
仅以此寥寥数字，以作纪念。
我应该是开心的，不然为什么会笑呢。
说说。
是爱情比较容易然你感动，还是其他的甚么情。爱情吧，大多数的回答。看了唐山大地薄雾浓云愁永昼震，哭到第二天眼镜肿肿的睁不开。小女孩很可爱，地薄雾浓云愁永昼震让人心酸。
还有说的，大多数的人都有人格缺陷。要是能包容，就能一起走很长很长。不能就及早解散，免得浪费彼此的时间跟精力。可是那种被卡在半中间的人呢。我也不知道，时好时坏的在经营着感情。这个月比较顺，上个月一直吵架。不吵架就是好感情了吗。我也不知道。
我还是嗜酒，只是不给自己喝酒的机会。抽烟越来越少了，很是感到高兴。不过抽的少的原因只是因为没机会。抓住了就不放，大口大口的，一根接一根。
想给自己买几条内裤，说了好久，一直都没有行动。我的小裤裤都很旧了。有时候来月经，粘上血了就懒得打理，直接捏成一小团，扔掉扔掉。我的生活了无生趣。要是太有趣了，是不是又变成了万夫所指。
我们都变了，不是长大了，只是变得更加的懦弱了。对于自己想要的，希望有的，都不去追求了。傻傻的躲在所谓的安全地带，不听不闻不吃不喝。
想去旅游，脱不开身。没甚么好忙的事情，就是走不了，就像上司不同意你请假一般。虽然我没有名义上的上司。有时候觉得很累，有时候又觉得好像做的还不够。找不到目标。于是在没有目标的生活中出卖了自己。
最近总是爱回忆初中的那段日子，也许是铺子离学校太近了。看他们耍酷，看他们疯狂，看他们那么自私的只是为自己而活。看着他们的我，脸上会出现什么样的表情呢。我自己都好奇，却不敢看。越发觉得自己老了，那些年幼无知的岁月离我越来越远了。越远却越是怀念。不爱想将来，却每一天都在为将来筹划着。
做着自己万般不愿做的事，在无奈中找寻快乐。
System Generate249 这是什么？
我渐渐的变得不再能能言善辩，不再能灵活自如的对待各色各样的人。我把自己锁在了一个小圈子，固定接触的人，固定做的事，以及固定的话题。我的生活越来越枯燥，说好听点叫做平静。越来越趋近于大人的生活，不再放肆的去做很多的事情。考虑的因素越来越多，而大多数是为了照顾那些跟自己毫无关系的人。于是我渐渐开始厌倦了所谓的交流跟沟通，恶俗的社会，逼迫着人们去走捷径。
长时间的沉默或者是发呆。然后在自己编造的故事中肆意的流泪。
不再是依靠电脑而活。用的最多的是口口，隐身，看着人们上线再下线。不搭理别人亦不主动找人。更多的时候是玩NDS，翻版一个又一个的游戏。汉化的游戏很多，可是好玩的很少。即使无聊我也不亦乐乎。总免不了给自己的心找到一些寄托。 不管爱或者是不爱。因为我的生活再次的回复无聊。我不不是不去考虑出路，只是过于的疑惑，想的心痛头痛。
坐公车游走于这个城市，从最西边到最南边，然后折回。听歌，并尝试像学生时代那样在车上写字。扭曲，难以辨识。一些东西，太久不碰就会生疏，即使曾经烂熟于心。某日，李明江来电话问了我一些很低级的问题。诸如圆的周长跟面积计算。乍一听还真是让人无法回答。告诉的在脑子里搜索，差点急的问公车上的路人。最后圆满解答，也还不至于丢人，此例子只为证明上诉观点。
依然有例外的，譬如两颗真心。
有时候我会恐惧这种发展速度，并非不想。而是没有能力。
一周回家两到三次。抹地整理房间。哪怕我待的时间并不长。只是想让一切看起来井然有序，并且有住人的痕迹。忘记了是从什么时候开始变得不再终极懒惰。甚至每次在饭后还会抢着洗碗。也许，我只是觉得亏欠太多了，于是想换种力所能及的方式补偿。
空气中传来水蜜桃的味道。我说过我对桃子过敏，很是严重。那么多年了，时常很想尝试，因为怀念。毕竟曾经是那么的喜欢。只是一靠近就退缩了。仍然是不敢的。伤的太重了，于是深刻的记忆着那痛。要伤多深才可以让人如此深刻的铭记呢？我好像要那尺度。然后尝试戒掉所有坏的恶习。
爱情算不算是恶习呢？
马小白想要的，也许一辈子都得不到了。
我喜欢你，是我独家的记忆。
这样的一句话，在这样的年纪，这样的境遇，我不晓得我还能说给谁听，然后谁还能听得懂。我总觉得我还小，我还能够遇到更多的事情，比如一个叫做佳节又重阳爱情的东西。我的生活越来越毫无激情可言。
我总是很难过，越来越难过，我不晓得我自己在悲伤什么。只是我晓得每个人都有悲伤的权利。
他的朋友要结婚了，又一对。问及我时我总是说我不想结婚。曾经我还是想过的，就这么过吧。只是我发现人格的缺陷是没有办法修正的。我骨子里存在的那些东西不允许我这样做。
我嗜酒，这个是我一直不愿意承认的东西。我喜爱酒，喜爱喝酒之后的不顾一切。喜爱晕晕的感觉。我好想什么都不管的分手，然后过单身的生活。我喜爱的东西我全部都不能做。好悲哀，也许一直悲伤的就是这些吧。
我喜欢不同的男人，各种各样的。徘徊于他们之间。不恋爱，只是滥情。不是因为性，只是想体验各种不同的感觉。只是到最后都发现，男人都是一个样子。不属于自己的东西就不罢休，一旦得惩，好像又并不是那么重要了。
讨厌，喜欢，喜欢，讨厌。我总是在矛盾着，然后挣扎。我斗不过我自己，我总是想要赢，可是我总是赢了之后又丧失了那种快感。马小白想要的东西连他自己都不知道，那谁又能懂呢。
我总是在责怪谁不了解我，我从不曾去思考自己是多么的难懂。
快速的，零散的。
有太多的事情可以写了，似乎。可是我能写出点什么呢？一点点试着记录。
跟小万吵架了，我哭的稀里哗啦的，不算吵架吧。好像彼此都是太没有安全感的人，总觉得被人忽略了，总害怕被别人忽略了。其实应该都懂的，在心里面，彼此都把对方放在很重要的位置，即使不说即使不提。你是亲人，我可以任性的对你发脾气。其实我几乎很少在你面前任性，因为太了解你了，我还有其他发泄的途径，而你，总喜欢压在心里。我很惯你的，你不可能不知道。你对我的误解只是因为大家疏于联系。多点联系你会不会感觉好点，只是我还是不习惯。不习惯有事没事的煽情。我们都尝试，改改，也许就会好很多。
跟罗叔叔越加频繁的吵架，越来越觉得其实他不是我要找的人。也许根本不是当初想的那样适合。我能说出分手么。就像祥祥说的那样，我不能吧。我是那么的懦弱，那么害怕再也找不到像他一样对我好的人，那么害怕即使找到一个，到最后结果还是这个样子的。我只是很难过，这段关系越陷越深了。
出了车祸，腿上撞了个大洞，看见了脂肪是长什么样子。我都不晓得为甚么会哭，就是止不住的哭，可是明明都已经没有知觉了。只是很自然的就哭泣。打针真的很疼，我好想在医院大叫出来。待在医院里我唯一想的就是上一次缝针，那次是因为自杀。害了亲爱的酒疯子哥哥。我惧怕医院，从那以后。可是又是从什么时候开始我不怕了呢。
出车祸，不是偶然，是报应。因为我又犯错误了。这次这个男人更夸张，我甚至到现在都不知道他姓什么。事情就是那么顺其自然的发生了。很帅气的一个小弟弟。我很内疚，可是这事好像又激活了我潜在的坏因子。我总是想做点什么，报复我自己。我自己也控制不了自己。我真是个悲剧。
馆子的生意还是那么的不尽人意，不过没关系，我依然坚挺。只是希望能够快快好转，或者是重新找到一条出路。
想去旅行，厦薄雾浓云愁永昼门或者是昆明。只一个人。走走看看吃吃喝喝，快快乐乐的样子。
马小白同志啊，你可不可以不要哭泣。做出笑的姿势，也许你就真的能笑了呢。
噼里啪啦啦啦啦啦......
很久没来了，一次性看完靖的留言，就像她一次性写完一样。她总是怜惜我的，看见我的疼痛。有心无力的抚慰我。都可，我全数收下，一点也不客气的。然后我想说，谢谢。虽然我们正在过着各自的生活。
很多的事发生，却没什么好说的。餐馆开张到现在已经有一周多了，生意差的只有苍蝇在嗡嗡。每天都是亏着。大家都说这很正常，刚开始做，都要经历这一段。我脸上顶个阳光，内心万分煎熬。总是在想着怎样增加营业额，确实一筹莫展。
辞职已经说了有三个星期之久，公司拖拖拉拉不肯放人，让我好不焦急。每天都这么折腾我会疯掉的。仍然是不想我走的，到哪去找那么廉价又全能的民工啊。太扯了。求求你快点解救我于水深火热之中。
装修已经开工一周多了，可是进度非常的慢。曾经连续四天我都没有看见有任何变动。怒了，终于忍不住爆发。我人再好也不能拿给你这么瞎折腾啊。钱也给了一大半了，可是什么名堂都没有给我做出来。不带这样欺负人的。叫嚣之后终于开始积极上工，现在一点点做着走，我好想去看，可是一点时间也没有。这是我最觉得难过的事情。
这个事情告诉我们，好人是做不得的。不然总会被人欺负。
眼睛发炎了，红肿的厉害。只有迫不得已带上框架装纯情，效果还不错。至少我也是斯文的。多好一女的，愣是被所有人当成了爷们儿，多冤啊。啊啊啊啊啊，好吧，其实我真的是爷们儿。一个胸部脂肪堆积比较多，下面开了个缝的男人。
强大的自我组织了一次聚会。喝酒唱歌，了了心愿。那些很久没有看见的人啊，咱们感情还是很好的么。只是有了另一半，在也不能那么放肆的动作了。不过仍然抓破了他的胸口，咬伤了他的脖子。哈哈，脖子上的伤跟吻痕好像啊。也算了了想亲吻的愿。这感情是复杂的，我晓得我做的不对，所以我会尽量避免。还好某叔叔大气，倒也没跟我计较，只是不高兴还是看的出的。哈，我实在是忍不住，因为想念的不行。
很开心的，虽然我其实身心都疲惫到不行。这个通宵其实一点都不难熬，时间哗的一下就过了。我总是拒绝这样的场合，以为自己再也不想参加了。原来只是因为人没对而已。
小只喝多了对我说，娃娃，为什么你不在我身边。恩恩，要是我在你身边的话，估计这种局面下你会挨我两拳。我打人可是很疼的。
我怀念的越来越多，我怕的越来越多，我思考的越来越多。我 真 的 老 了。
泥淖。
每个人都有自己要走的路，只是那条路不定，总是可以按照你的习惯改变。初始会觉得不适，久了你反而不想走回原来那条路了。这叫惰性吧。
那个浴缸摆放在橱窗里已经很久很久了，我注意他也有半年多了。黑色陶瓷，雕花脚。很干净很漂亮的浴缸。只一眼就爱上了。我一直没有把他搬回家，因为我不敢进去问价格。一直没有人把它带回家，它很寂寞吧。其实不，她像个骄傲的女人，吸引众人眼球。大家都对她垂涎，却不敢轻易触碰。
摸不得，感受不到。日子近了，观察了那么久，我就快要出马了。等着我，我亲爱的浴缸。不管付出多大代价，我一定要带你走。即使只是换个地方摆放，不用，我也要带你走。
妈妈不是在支持我装修，是在卖女儿吧。从包电器到陪嫁，这是多么讽刺的转折。我一定可以相处办法的，把自己卖掉是最后的办法。我不能让你背上出尔反尔的罪名。这几乎不是一两个人的事情了。也不是读书的时候我找你要几百块的事。你总是刀子嘴豆腐心，我希望这次也是这样。我们连续的吵架我也累了。您年纪也大了，最近身体也不好。我是想多关心您的，结果却是这个样子。
这个预算超出了太多，我们该怎么办。我不晓得。我存了2W，爸爸偷偷赞助了我5千。买完那个浴缸，也剩不了什么了吧。不管是装修还是家电，没有他们的支持，我想将来的好几年我都要生活在还债中。我没有责怪他，这却是不是我的性格。我总觉得这些事应该我自己解决。可是凭什么呢，谁也不知道。
都在骂我，能不能来个支持我的。只因为这地方我也要住的，我想把它弄的舒适一点也不可以么？
每个人都只是容器。装载万千情绪。
今日恍然看见王华裔大人的口口签名上写着祝福玉树，狠批了他一顿。别人正在水深火热的地薄雾浓云愁永昼震中，祝福个P啊，有什么值得祝福的。虽然知道他其实是好心，可是这中文也学的太糟糕了吧。
跟同事在办公室研究手相。手相没研究出个名堂，倒是看出了我气血两虚，心跳也不正常。这还真是糟糕，随随便便来个人都会觉得我身体糟糕啊。体型倒是超标准的健康，这体质太弱了。还要不要人减肥了啊，死掉怎么办呢？
其实有一肚子的话要说，想好了又忘记，然后挖空心思去想，却什么也想不起来了。这个样子是不是说明其实这些事都不是大事呢？那到底什么才是大事，我自己也不知道。
人啊，熟悉之后就容易变得态度不端正，即使那个人是客户。我好像都遗忘了自己的职责是什么了，也许太多需要做的事情了，然后就变得弄不清楚自己的主责跟副责。好好做吧，也许这工作也没那么糟糕。怎么着也比没有工作来的好。
他家大人一直在帮助四处打听铺面的事，倒是显得我家大人一点也不关心了。总是该花点心思去思索挣钱的事情，毕竟这是跟生活息息相关的。我昨天还在跟他说旅游的事情。我说，装修完了，要是钱不多，今年我们就不去旅行了吧。他倒是很纵容我，觉得我喜欢，就应该去做。可是钱呢？我们俩都很茫然。
他带我去吃好吃的，弥补前两天害我没吃到而伤心落泪的事。其实我也只是使使小性子，不是多大个事的。他能放在心上我还是很开心。满意的吃着，心里乐开了花。
樱桃卖的好贵，昨天一口气吃了那么多，我简直就觉得我是在犯罪。一直不去管装修的事，我想其实我自己也是在逃避吧。我好想有多点钱，于是什么都不用操心。掏钱包，付现金。我只需要做这两个动作就可以了。或者是自己安安心心在家里，亲手布置每一个角落。不用担心时间，即使不工作钱也够花。
胡妞儿在网上交了男朋友，一来就说像要成功发展自己的事业，希望她在金钱上赞助下自己。我的天，这一看就是个大骗子。她还以为自己捡了个宝，这男的是因为想要跟他以后结婚过好日子才这样。怎么会有这么单纯的人，我连骂人的力气都没有了。还被迫必须得支持她。
最后我还是妥协。我说你恋爱，我把关。有事及时汇报，发现不妥立马抽身。她说真想把她俩的对话录下来给我们听听，真想恋爱的时候随时把我揣在身上。可是，胡姐，我不能一辈子陪你恋爱啊。所以你要照顾自己，聪明一点。不要老是觉得谁谁特别爱你，离开你就活不下去的感觉。我不相信瞬间迸发的热情这一说辞。何况他的目的那么明确，怎么会看不清。
我只能祈求这个男人有那么一点良心，被你的善良感化，真的爱上你，或者是离你而去。你是他的猎物，却天真的以为坠入爱情。上天会喜欢你这么可爱的孩子，所以我想他不会对你太差。终究会修成正果的，只是需要一点点时间，你要经得起磨练。然后功德圆满。
我一口气说了好多的事情，跟起初预想的不一样。我总觉得我还可以零零碎碎的写很多。可是有一点累了，想要休息休息。